冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现以下是小编为大家收集的儿童的幽默笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁头发黑黑挺结实的这个。傻孩子，那是你爸爸。是爸爸那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢
2、什么动物
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿儿子想了一会儿，肯定地回答：是爸爸!
3、妈妈
幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。
4、学用语
小妹从电视上学得一句话：是，老大!颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：是，老爸!姐姐要手巾，她说：是，老姐。一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：是，老婆!
5、腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出来。女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃我
6、老鼠病了
儿子：妈妈，你去哪里呀母亲：我去买老鼠药。儿子：老鼠病了吗
7、凋谢
妈妈告诉明明：花儿死了就叫凋谢。不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：爷爷凋谢了。
8、反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词什么叫生了个反义词她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说胖瘦是反义词。
9、家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：等你长大了，愿意和我结婚吗哎呀，那可不行。她说。为啥在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
10、写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗
11、物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。小朋友，你哪儿不舒服护士问。我吞下了一个玻璃球。你呢护士问另一个。那个玻璃球是我的。
12、老师,我屁股想吐
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要屙屎.老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀.这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐.
13、先奖我一半吧
儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀妈妈：十块钱。儿子：那就先奖我一半吧，我得了50分。
14、两头牛在一起吃草
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂!你的草是什么味道黑牛道：草莓味!青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你骗我!黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。
15、难道你的飞机是真的
一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的!小孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的
16、如此速度
妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。
17、打麻将
四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......
两位莫惊，帐篷还在
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么
华生：一弯明月!
福尔摩斯：这意味着什么
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!
福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......
18、芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧!
知道吗，外国人叫妈妈是叫“mummy”的，你叫叫看
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗
女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃!
19、正直的人
父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么
儿子回答：那我就把它当零用钱。
数鸡前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数!
20、"分数"受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗
21、为啥揍儿子
出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天;
看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿："你额头上是什么东西呀!"
女儿马上回答："我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头"。
22、石头
妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗
儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用我打得比你准。
23、钓不到鱼
姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下......
妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。
打败我的真的是无邪啊
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊。
24、对我说谢谢
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道："看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢"
孙子："奶奶，你应该对我说“谢谢”。"
25、我要摸太阳
一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳!
我说：太阳离我们很远，果果够不着的。
果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
26、小花招
杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗
母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
孩纸呀，你暴露身份了
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋......
晚上又听到孩纸哭声了。
27、免检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么
妈妈说：这是“国家免检产品”。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗
巍巍笑着说：我是“国家免检产品。
28、扫黄新解
电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫“扫黄”
噢!小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
29、我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
30、水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
31、装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完到底睡不睡"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
32、安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的
老师：那他们是用什么点火的呢
娜佳：旧报纸。
33、偷亲阿姨后
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语说：为什么不亲
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
34、小宝的心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
35、别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
36、排队洗澡
"你有几个兄弟姐妹""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
37、饭桶
父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
38、小奶人
前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么
她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
39、这孩子要逆天啊
家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢
40、这钱全是真的
平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
41、这是几
隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几他认真地说"几"......
42、谁跟他
有新人结婚，小外甥去参加，好奇问："叔叔这是干嘛"
答："娶媳妇儿啊。"
小家伙："那我将来也娶呗"
答："等你长大了。"
小家伙沉思一会儿，曰："我爸娶媳妇儿了没"
答："......你说呢"
小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
43、什么是微电影
朋友问我："什么是微电影"
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
44、儿子的想法
看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
妈妈问:如果你有了那么多钱,最想干什么
答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。
45、不文明
星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
46、品学兼优
某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊
47、屁股着凉
有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
原来是他在放屁......
48、10个0分
玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。